top of page

Как сказать ребенку о смерти близкого человека?

Бывают ситуации в жизни, когда нет времени идти к психологу за советом, но нужно быстро решить, как поступить.

Одна из них – смерть близкого человека. Как рассказать ребенку о смерти и стоит ли вообще это делать?

Говорить или нет. Сказать нужно обязательно. Говорить об этом тяжело, казалось бы, что может быть хуже смерти, но замалчивание может привести к различными проблемам.

1) Ребенок чувствует настроение родных, видит слезы, суету вокруг. Не понимая причины происходящего, дети часто начинают нервничать, появляются страхи.

2) В тех случаях, когда вместо правды ребенку говорят, что «бабушка уехала пожить в другой город», «папа в длительной командировке» малыш может решить, что близкий человек его бросил.

3) Если при этом правду ребенок узнает не от родных, а через какое-то время случайно подслушает в разговоре, или «по доброте душевной» с ним поделится информацией кто-то из детей или малознакомых взрослых, то к горю вполне может добавиться ощущение, что ему не доверяют, его обманули.


Кто и когда.

Хорошо, начинать говорить тогда, когда ребенок сыт, минимально возбужден, не слишком устал. Очень помогает разговору привычная обстановка. Постарайтесь организовать все так, чтобы вас какое-то время никто не беспокоил, не заходил в комнату, не отвлекал.


Лучше всего, если говорить будет близкий взрослый, которому ребенок доверяет. Не страшно, если вы будете плакать во время разговора. Но очень важно, чтобы слезы не переросли в истерику или ступор, это будет мешать сохранять, так нужный в этот момент ребенку контакт.


Будьте готовы к тому, что реакция ребенка на ваши слова может быть разной. Ребенок может заплакать или убежать, может сразу начать задавать вопросы или молчать какое-то время.


Как сказать.

Максимально простыми словами. «Бабушка умерла. Её больше нет.» «Дедушка болел, у врачей не получилось его вылечить и он умер.» Лучше не использовать для объяснения метафоры, часто они мало понятны для детей. А фразы вроде «уснул вечным сном» и вовсе могут привести к ночным страхам или боязни заснуть.


Что могут спрашивать.

Детям очень трудно понять «как это, умер», поэтому они могут начать задавать много чересчур подробных или ненужных на наш, взрослый, взгляд вопросов. Например, «А где он теперь?», «А умер это навсегда?», «Его теперь закопают в землю?». Отвечайте на них спокойно, кратко, без раздражения. Часто это обилие вопросов помогает ребенку лучше понять ситуацию, успокоиться.


Часто детей начинает волновать вопрос «А ты тоже умрешь?», «А я умру?». Лучше всего отвечать на него честно. Спокойно рассказать, что конечно все люди умирают, но чаще всего это происходит в глубокой старости, поэтому это случится ещё очень не скоро. Чтобы показать, что в ближайшее время умирать вы точно не собираетесь, можно кратко рассказать ребенку о своих планах ближайших и далеко идущих. Если его больше волнует вопрос собственной смерти, то можно кратко описать какие-то события его будущей жизни, о школе-институте, интересной работе, новых друзьях, которые появятся, возможной семье.


Брать ли ребенка с собой на похороны.

Этот вопрос решается в каждом случае индивидуально. Можно спросить самого ребенка, хочет ли он пойти непосредственно на похороны или придет на кладбище в какой-то другой день вместе с вами, чтобы спокойно попрощаться. При этом кратко рассказать, как именно все будет проходить, и не требовать от него немедленного ответа.


Важно! Если вы приняли решение, что ребенок будет присутствовать на похоронах, важно, чтобы рядом с ним был постоянно сопровождающий его взрослый, который сможет поддержать его, объяснить, что происходит, ответить на вопросы, оградить от излишнего внимания и увести с кладбища пораньше, если возникнет такая необходимость.


В течение месяца-двух после смерти близкого.

Очень важно не избегать разговоров о смерти и умершем человеке, обсуждать переживания ребенка, если видите в этом необходимость. Старших дошкольников и школьников не стоит ограничивать в выборе мультфильмов и фильмов, считая, что они могут напомнить об их горе.


Часто дети наиболее остро чувствуют нехватку родного человека не сразу после сообщения о его смерти, а в последующие дни, когда им начинает не хватать его в повседневной жизни. Поэтому постарайтесь, чтобы в привычном образе жизни ребенка было как можно меньше изменений. Сохраняйте неизменным распорядок дня, прогулки, продолжайте выполнять ежедневные ритуалы, например, чтение на ночь. Не старайтесь утешить ребенка, позволяя ему то, что обычно не разрешается (дополнительные мультики или сладкое). Важно, чтобы мир оставался для ребенка максимально стабильным и предсказуемым.


Если умерший выполнял какие-то определенные действия в распорядке дня, например, забирал малыша из сада или готовил завтрак по выходным. Будьте готовы к тому, что ребенок может сердиться на того, кто теперь выполняет эти обязанности, раздражаться или жаловаться, что «ты все делаешь не так».


Частью периода острого горя может стать злость на покойного. Чувства не самые приятные, но вполне нормальные, не ругайте ребенка за злые и вполне возможно обидные для вас слова. А когда ребенок немного успокоится ещё раз расскажите, что если бы умерший мог, то никогда бы его не оставил.


Повышенная агрессивность, плаксивость, замкнутость, раздражительность, излишняя капризность, просьбы посидеть подольше с ребенком в постели вечером, а также агрессивные игры или игры на тему смерти в течении 2 месяцев после утраты близкого являются вариантами нормы.


Если прошло больше 9-10 недель, а ребенок не возвращается к своему привычному состоянию и поведению: его продолжают мучить страхи, он начал грызть ногти, мочиться в постель или дергать волосы, остается чрезмерно агрессивным или наоборот непривычно покладист – повод для обращения к психологу.

94 просмотра0 комментариев
bottom of page